这是个可以把爱情当快递来发送的年代，我们依恋感情如同一日三餐！你可以与亲密爱人共用一把牙刷，甚至分享一个马桶——爱情让你们越靠越近，内心的空间也越缩越小。期望永恒就把对方抓牢，但拥有彼此就意味着掌握全部吗？当两人之间没有了秘密，是终极信任还是几近窒息？各怀秘密男人篇

　　林原 29岁

　　软件工程师

　　个人秘密：

　　赚外快贴补穷亲戚

　　保密度：＊＊ 伤害指数：＊＊

　　·男人尴尬的私房钱

　　我出生的地方很落后，也很贫穷。其实，落后和贫穷永远都是一对分不开的孪生兄弟，不说大家也应该知道。该如何形容家乡的落后呢？前一段上映的电影《手机》，开头那段颇具黑色幽默的片段就像我的家乡。电影的开头在介绍主人公严守一时，特意加入了一段打长途电话的情节。

　　我的故事跟他很像。

　　我的家庭很贫困，父母都是农民。我在家里是最小的孩子，排行老六。最小的兄弟也比我大上八岁，母亲说，怀我，纯属意外。农村就是这样，越穷越生，越生也就越穷。母亲生我的那年，家乡发大水，地里的庄稼全被涝了，一年颗粒无收。对于我们这种靠山吃山的农民来说，这就意味着，我们一年的生活没了着落。母亲生我并不顺利，没钱去大医院，只能听天由命住进了村卫生站。农村的医疗条件差，很多疾病都是由于误诊和拖延治疗而导致的。因此，母亲产后落下许多后遗症。为了给母亲治病，家里从有了我以后，就一直靠借钱度日。偶尔有些收入，也只能用于还钱，拆东墙补西墙，到我六岁时，家里已经背了上万元的债务。

　　父亲是个不善言谈的人，在我的记忆里，他和我说的话并不多，除了告诉我要努力学习之外，好象从没听他说过家里的拮据。记忆里，父亲很爱抽烟，无论是刺骨的冬天或者难熬的夏天，总能看到父亲蹲在院子里一袋又一袋的吸烟。六岁那年的的冬天，父亲吸烟的次数更多了。突然有一天，在抽过了两袋烟之后，父亲径直走向了村卫生站，从那回来之后，父亲给了我20元钱，说是上学的学费。今天的我很清楚那20元的出处，但是当时，我却无情的笑了出来，因为，我可以上学了。

　　学生生涯对我来说，也是很快乐的。上学、下学、下地干活、伺候母亲，一切的一切在平凡中流过。父母很伟大，甚至，很神奇。他们竟然供我读到了高中，这在当时的农村，是不可理解甚至是疯狂的。高中三年级那年，我被选送到乡里参加数学竞赛，成绩出奇的好，一路过关斩将，最后竟然进入了县里的决赛。那是我第一次进县城，还清楚的记得当时的情景，一切的一切对我来说都是那么的新奇和刺激。也是在那一次，我第一次见到了电脑，据说，那时当时我们县里唯一的一台电脑。我简直被这东西吸引住了，打字员打字时清脆的敲击声至今还萦绕耳畔。我发誓，我要学会它。于是，高考时，我选择了计算机专业。

      如我所愿，我考上了北京一所名牌大学的计算机专业，还记得当初送我来北京的时候，全村的人都到了村口，给我戴红花，敲锣打鼓为我送行。

父亲依旧没有说话，在我上车之后，他才从他的烟袋里掏出来100块钱，递给我后就头也不回的走了。还记得中学时学过的《背影》，每当想起父亲当年的背影，我总是觉得撕心裂肺。其实，我还是很幸运的，顺利的大学毕业，也顺利的找到了工作。去年，本就收入不菲的我又考取了软件工程师的职位，我终于如愿以偿的摆脱了贫穷，甚至开始迈向富有。

　　上天还是很眷顾我的，把我从农村带到了城市，又让我在城市遇见了我生命中的另一半。和她的相遇很偶然，是在公司的电梯里，和她的相识也很俗套，是工作中的日久生情。她的家在深圳，是被公司派往北京担任业务主管的。她不算漂亮，却很吸引我。交往了一年后，结婚已经被安排在了我们的议事日程当中。

　　我们如愿以偿的举行了婚礼，蜜月回到家中，我突然意识到，浪漫似乎应该暂停，柴米油盐即将占据我们生活的大部分时间。那一晚，我们彻夜长谈。我把我的成长经历给她讲了一遍，讲完发现她已经昏昏欲睡。我把她叫醒，对她说：爸妈不容易，我最大的愿望就是能让他们有生之年过上和我一样的生活。她很理解我，不假思索的说：那就把他们接来，我们照顾他们。我很感谢妻子的谅解，第二天就启程把父母接到了北京。

　　生活是现实而又琐碎的。妻子虽然同是外乡人，但是，毕竟她生长在城市，从小也是娇生惯养，生活富足，我们结婚时，他父母资助我们5万元钱买房就足以说明她家的生活条件。我想，在见到我父母之前，她大概从没见到过真正意义上的农民，因为，当我母亲拉她手的时候，她本能的避开了。我想，我该原谅，毕竟多年离乡的我一时都难以适应。生活在继续着，烦恼也在增加着。因为把父母接到了北京，所以，我们家成了村里的明星。村里所有的人来北京都要到我家短住，父母又都是老实人，也都是善良的人，他们总说：以前困难的时候，人家都帮助过我们，我们要知恩图报。因此，起程前我们也要塞上个几百块钱以表心意。除了这些，兄弟姐妹的生活费、他们孩子的教育费用我也一并承担，因为我想，为了供我上学，他们付出的，也许并不比父母少。起初，妻子只是私下里告诉我，花钱要适度，毕竟我们还要给即将出生的宝宝存钱。但是，时间长了，我们的争吵越来越激烈，妻子的不满也逐渐升级，最后，衍变成控制我所有的收入。

　　我想，妻子没什么不对。她只是为了我们今后的生活着想，我的确没有理由让妻子和我一起偿还这份无休止的人情债。但是，我却有义务偿还父老乡亲曾经给我和我家庭的恩惠。

　　于是，我开始兼职。毕竟，我拥有网络工程师的职位，找份兼职并不难。很快，我开始为一家网站做起了网页设计。工作虽然辛苦，但是能满足父母的需要又能保全家庭的和睦，我很开心。但是，没有不透风的墙。IT业这个圈子说大也大，说小也小，不久，我兼职的事情就传到了妻子的耳朵里。妻子的愤怒可想而知，一气之下，搬出了我们居住了两年的家。

　　我没有阻止她，因为我不知道该如何阻止。临走时，妻子留下了一句话：嫁给你，我做过很多准备，孝顺你的父母，照顾你的家人，但是，我却没有做好被你欺骗的准备，而且，是为了金钱而有的欺骗。

　　我错了？至今，我没有弄明白这个问题。生活很残酷，这我从小就明白，但是生活很无奈，却是如今才有的感觉。如果说，人生如戏，那么我希望，不久的将来我能有一个电影里大多会出现的团圆结局，但是现在，我的确还不知道该如何解决。

　　各怀秘密之女人篇

　　李琳 28岁

　　软件工程师

　　个人秘密：

　　婚姻、生育经历

　　保密度：＊ 伤害指数：＊＊

　　·不敢告诉丈夫的秘密

　　采写实录：

　　28岁的李琳显得小巧玲珑、年轻漂亮，透着江南女子的灵性，如果不是她自己说出来，谁也不敢相信她是一个结过两次婚、生育过三个孩子的人。如今，她面临着两难的选择，一边是自己亏欠甚多的孩子，一边是深爱着自己的先生。她告诉记者，她已经做好了最坏的准备，如果真的只能选择一边，她会选择做一个称职的母亲。

　　李琳自述：说起来不怕你笑话，当别人还在学堂里学习的时候，16岁的我就已经是一个孩子的母亲了。

　　我父母是做生意的，家境比较好，从小到大，我的理想就是能够考上北京大学，小学到初中，我的成绩一直在班上名列前茅，老师们都认为我一定能够考上重点大学。谁知事与愿违，初中毕业，父母便不许我在读高中，让我跟着大伯父到广州，学习做生意。父母认为，学习再好，也没有用，只有学会赚钱才是最现实的。我的哀求和泪水根本无法打动父母的心，就这样，我和伯父到了广州，在那里，我认识了我的第一个丈夫。

刚到广州的时候，我根本不想学做生意，伯父很忙，也没多少时间管我，我每天一有空就和隔壁店铺的两个姐妹出去玩，我学会了喝酒、跳舞，交男朋友。

　　刚结婚的那段时间，我很幸福，我的丈夫在广州做生意，身家超过百万，人也长得很英俊，他对我很好，从来不在外面拈花惹草，两个孩子都放在老家由爷爷奶奶带，我除了在生意上帮着先生做点事情以外，还报名参加了夜校，继续我的学习梦。

　　但这样的日子并没有持续多久，毒品这个恶魔摧毁了我们这个幸福的家庭。

　　我不知道他是什么时候开始吸毒的，戒毒所第一次通知我去领人时，我的第一反应是：“是不是搞错了？”以前，常常听人说起毒品的可怕，直到我丈夫染上了毒瘾以后，我才真正体会到毒品带给人的是彻底的毁灭。刚开始的时候，我还天真地幻想他能够戒掉毒品，希望能够恢复我们以前那种平静而幸福的生活，直到他一而再再而三地因为吸毒被抓，我才死了心。

　　他的毒瘾越来越大，从吸食发展到了静脉注射，他在戒毒所呆的时间比在家里还长，反正他有钱，在戒毒所里也能搞到毒品。

　　生意上的事情他再也无心理会，不到一年的时间里，家里几十万的存款全部被他挥霍一空，车子也被他变卖用来吸毒。到了最后，他还要卖掉我们的房子，由于房产证上写的是我们两人的名字，没有我的同意，没有办法成交。他先是苦苦哀求我，我不同意他就拳脚相加，下的都是狠手，把我往死里打，我真的不敢相信，这就是我那个曾经温柔体贴的丈夫。

　　由于我的坚持，房子最终没有卖掉，从那以后，他很少回家，回家就是为了搬东西出去卖。为了生计，我不得不出去找了一份工作。不知他从哪里知道我工作的消息，没到我发工资，他就厚着脸皮回来找我要钱，如果我不给，他就打我，他父母打电话告诉我，他还回到老家去偷两个老人家的钱。

　　在一次次的受伤以后，我终于忍受不了，向法院起诉要求离婚，他同意离婚，但坚决不同意孩子跟我，他的父母也加入到这场离婚大战，表示如果他没有能力的时候，两老愿意抚养孙子。离婚以后，他离开了广州，回到老家。我曾经到他的老家去看孩子，但只要他在，就不让孩子和我见面，还对我百般辱骂，如果我稍微还一下口，他就会拳脚相向，到了后来，我根本不敢去看孩子，只能趁他不在家的时候，偷偷地给孩子打打电话。

　　就这样，我一无所有地离开了广州，来到深圳，我希望自己在深圳能够有个全新的开始。

　　记者：应该说，李琳的遭遇是不幸的，初中毕业便辍学身不由己，而过早的婚恋也不能把过错都算到她一个人的身上，更为不幸的是，遇人不淑让她陷入了一个悲惨的境地。好在她没有自暴自弃，仍然坚持学习，在记者看来，这也是她在今后的生活中能够自强自立的最重要的原因。

　　李琳自述：刚到深圳的时候，我全身上下只有500元钱，好一点的旅社都住不起，为了生存，我马不停蹄地找工作，但由于学历太低，在深圳又没有任何关系，跑了一个星期都没有任何结果，那时候非常想孩子，每天晚上都会偷偷哭泣，人也瘦得厉害。

　　正当我弹尽粮绝、处于崩溃边缘的时候，多年没有联系的伯父奇迹般地出现在我的面前。原来，我离婚以后，他从广州一个老乡那里得知了我的情况，就一直在找我。老实说，看到伯父，我一点亲戚重逢的感觉都没有，我甚至在心里暗暗恨他———如果不是他把我带到广州，我怎么会落到今天这个下场呢？

　　或许伯父看出了我的这种怨恨，他什么话也没有说，扔下了20000元就匆匆离去了。那时候，这20000元对我来说，简直是救命的稻草，我在罗湖的东门附近租了一个店铺，然后到广州的小商品批发市场进了一批小精品，开始学习自己做生意。

　　精品生意做了近一年，一直是不死不活，赚的钱仅够糊口而已，我思考了很久，发现自己不能发展的原因在于对这一行根本就不熟，也不能把握最主要的客户———那些十五六岁年轻人的口味。我决定开始转型，我在广州的时候曾经在夜校学习过“珠宝鉴赏”这门课程，我决定转做廉价珠宝的生意。

　　做珠宝生意需要不少本钱，光是进货都要10多万，好在我做精品生意结识的深圳的一个批发商不错，他愿意让我以代销的形式从他那里进货。或许命运不愿在折磨我，我的生意很快有了起色，每个月的纯利润都超过10000元，为了感谢那位帮助我的批发商，我专门找了一个高级的饭店请他吃饭，那一次，我认识了我的第二任丈夫阿翔。

　　阿翔是那个批发商的亲戚，在他的手下干活，每个月也就1000元左右的工资，吃饭的时候，他拘谨得要命，从头到尾不敢看我一眼，甚至连手脚都不知道往什么地方放，看得出，他是第一次在这种场合应酬。他给我没留下什么印象，只是觉得这个刚从农村出来的小伙子很老实。

　　后来，由于生意上的缘故，我和阿翔的接触逐渐多了起来，每次给我送货的都是他，我有什么事情需要帮忙，只要招呼一声，他都会尽心尽力去做。我对他渐渐有了一些好感，但当他第一次说要请我吃饭的时候，我还是大吃一惊，我想不到，这个木讷腼腆的小伙子也有这样的勇气。

　　那顿饭以后，我看得出阿翔爱上了我，但说老实话，经历了一次失败的婚姻以后，我再也没有做过感情方面的打算。阿翔也不是一个浪漫的人，他表达感情的方式最多就是帮我干活，请我吃饭，除了第一次是他请客，以后我都抢着把单买了。

　　现在想起来，我和阿翔的结合是一种很自私的行为，我自始至终没有怎么样爱过他，我们的情感交流都是单方面的，我的考虑只是家里需要一个男人，而我现在不敢再找一个像前夫那样的人，我看中的就是阿翔的忠厚老实———如果说得难听一点，就是他的无能。

　　我还记得，当我问阿翔是不是喜欢我，想不想和我谈恋爱的时候，他脸上流露出来的那种受宠若惊的表情。在交往当中，我发现阿翔有着一种根深蒂固的农民意识，我根本不敢将自己结过婚、生过孩子的事情告诉他。直到我们已经商量领结婚证了，我才告诉他我曾经有过一次婚姻，看得出，这个消息对他的打击很大，如果不是他老家的亲戚全部知道他娶了一个城市里的女子，我怀疑他当时就会和我分手。直到现在，他时不时还会对我说，你什么都好，就可惜结过一次婚。

我至今也没有把自己有两个小孩的消息告诉阿翔，我当时觉得，只要我的前夫还在，我可能这一辈子都无法见到两个孩子，没有必要告诉阿翔。

　　记者：爱情不应该依靠欺骗得来，从开始谈恋爱的时候李琳隐瞒了自己的婚史就是一个错误，而结婚后仍然隐瞒两个孩子的存在更是错上加错，这也是她陷入今天这种两难境地的根本原因，如果一开头她就能够坦诚相待，未必不能得到阿翔的谅解。

　　李琳自述：结婚以后，我在罗湖买了套商品房，阿翔仍然在他亲戚那里打工，我不愿意让他过来和我一起打理生意，我怕他一旦有了钱，也会变坏，我宁愿他一直这样平庸。

　　一年以后，我们生下了一个可爱的女孩，他对孩子疼爱有加，一下班，就把全副身心都放到了孩子身上，就连以前和朋友喝喝酒的习惯也戒掉了。他工资虽然只有1000多，但每个月发了工资，他还是会分文不少地交给我，自己身上最多就带一两百元，我有时候想给他一点零用钱，他也不要，说自己不用什么钱。每当看到他和孩子嬉戏玩耍的时候，我就觉得，自己的选择是正确的。

　　上个星期，前夫父母的一个电话扰乱了我平静的生活。

　　老人家告诉我，正在读初中的大儿子凯凯现在经常逃课、还经常从家里偷钱，每次都是好几百，也不知道干什么用了。而前夫因为吸毒带毒再次被公安机关拘捕，这次估计会判上十几年。

　　听到凯凯这样的消息，我心急如焚。在我的印象中，他从小学开始成绩就一直很好，也很听话，怎么上了初中会这样呢？我打电话给凯凯的班主任，他告诉我，由于爷爷奶奶年纪大，根本管不了凯凯，凯凯在学校结交了一帮学习很差，整天打架斗殴的高年级学生，现在无心上学。他建议我将孩子带到身边，否则后果不堪设想。

　　和老师通完电话的第一个想法，就是将两个孩子带到深圳来！或许10多年来对孩子的愧疚之情作祟，这个想法产生以后，就不能磨灭。没有我的照顾，凯凯已经这样了，二儿子明明现在读小学，成绩很好，但如果一直跟着爷爷奶奶，很难说不会成为第二个凯凯。

　　我借口出差进货，回到前夫的老家，将凯凯接到了深圳，送进一间寄宿学校，我准备等明明上初中以后，也把他接过来。

　　现在的问题是，我不知道怎样去对阿翔说这个事，我知道，阿翔一旦知道了真相，肯定会和我离婚，离婚我倒不怕，他那么爱女儿，肯定不会让女儿跟着我，如果为了儿子而放弃女儿，我觉得对女儿不公平。我真的希望可以一个人带着3个孩子生活，将他们教导成材，不能让他们走我的老路。

　　说实话，和阿翔在一起也3年多了，虽然一直缺乏爱情，但我已经把他当成自己最亲的亲人，他是一个非常合格的丈夫和父亲，如果真的要离婚，我还真有点舍不得。现在，我每天都在痛苦中度日，心头的秘密经常压得我喘不过气，但我实在想不到更好的办法，只能暂时这样过下去了。

　　记者：世上没有永远的秘密，李琳要想一辈子隐藏这个秘密是不现实的，特别是她已下定决心要将孩子接到深圳来抚养，而离婚也并非惟一的出路。记者建议，她最好能够和阿翔开诚布公地谈谈，无论结果如何，也好过偷偷摸摸抚养孩子，那样对于孩子的成长会带来很大的负面影响。说不定，事情并不是像她想像中的那么绝对呢。

　　当隐私暴露在阳光下

　　当他欲言又止的时候……

　　秘密一：他失去“性趣”，常是对自己不满，而不是你。

　　这也许是丈夫和妻子间的最大误解。当丈夫的性趣开始减退时，你会很自然地联想到他定是在拒绝你。但这种自然的联想基本上是错误的。如果曾经对性事充满热情的他，突然完全失去了“性趣”，那么十有八九，他不满的对象是他自己，而并不是你。

　　美国性治疗专家格瑞博士指出，人们认为性生活的质量80%取决于自我的体验，而只有20%取决于对伴侣的感受。夫妻在性生活中一旦有一次敷衍了事的经历，这种无趣很快就会每几周出现一次，而若干次无趣之后，就可能积淀为心理问题。男人的心理状态与工作的相关程度是令人吃惊的，如果你的丈夫觉得自己无法胜任工作，那么他就很容易也无法胜任性生活。

　　格瑞博士认为，出现以下情形是最令人担心的：丈夫不仅对他自己失望，而且觉得妻子也认为他是个失败者。由此，他会开始感到妻子嫁给他只是为生活上有个依靠，这种想法会在他的内心酿成一剂由讨厌和怨根构成的毒酒，几乎可能终结他的浪漫和高潮体验。

　　建议：作为妻子，你一定要注意格瑞博士提到的80%与20%的差别，也就是说，丈夫的冷淡几乎与你无关。如果你想要亲热，不妨主动些，让他知道你仍然渴望他。

　　毫无疑问，一旦开始亲热，他会更愿意谈论自己的感受。而且，不要过度同情他，不要让他觉得你像在照顾婴儿那样安慰他，而要把他视作“一头需要分担痛苦的雄性动物”，这样对他会更有帮助。

　　秘密二：你最初几次玩小把戏的时候，他曾被真正打动过，但那是几年前的事情了……

　　最高明的性技巧，是包容并唤起伴侣的技巧。在这方面，自然而有创造性的姿势，是最具包容和唤醒力的信号。

　　例如，你和丈夫刚结婚的时候，你会时常穿一件带黑色花边的睡裙，这令丈夫急于脱它的双手常常有些颤抖。但过了一段时间，丈夫开始抱怨：“你耸肩套上睡裙的动作，就像是上班前穿制服一样。虽然也还不错，但总是不如从前那样了。”丈夫的这种心态其实是显示了一条性生活的基本规律：只有一个个自然的亲热姿势，才是不可重复的，因为它们有着高度的随机性。

性生活滑入程式化是非常容易的，也是安全的。相比之下，不断试验，则可能在对自己最了解的人面前，暴露出尴尬和错误。

　　但是，如果说程式化是兴奋的敌人，那么能量则是程式化的敌人。采取行动提高你们的能量水平，往往能够打破程式化的性生活。一起去乡间走走，仔细体验一下呼入身体的新鲜空气，和照在皮肤上的温暖阳光。去跳跳舞，重新发现一些使你们心动的东西。重要的，是要记住你们是在游戏，而不是在照食谱点菜。如果你们做了些尝试，但感觉并不好，那么不妨一笑了之，然后再尝试尝试别的。

　　建议：游戏式的态度可能使你们收到意想不到的效果。厌倦和重复具有传染性，多变和富于创造的性趣，也是如此。

　　秘密三：你指引他时有点儿过于唠叨，这会让他不知所措。

　　女人往往由于在第一时间没有把问题处理好，而使老公无所适从。格瑞博士指出，过多地指手画脚，只会增加他的无助和例行公事的感觉，而不是分享快乐的感觉。即使你的丈夫非常理性，能够理解你纠正他时，只是想对“效果”有所助益，他也难免会觉得，你并不认为他干得很出色。

　　是的，他也许真的需要你把能使你快乐的方式，告诉或展示给他。但是，时间和地点至关重要。当然，这里并不是指要早些调情之类的问题，而且，在喝了不少酒的浪漫晚餐之后，也不是和他说这种事的合适时机。只有等到气氛变得不具有指责意味的时候，如第二天早餐时，或晚上两人一起喝茶时，才是不错的时机。

　　建议：这时，要明确表示，你是在谈论自己，不是针对他，并且要把关注点放在自己身上。以“我会喜欢……”之类的句式，而不要以“你应该……”之类的句式开始你们的谈话。

　　秘密四：他其实想把自己的性幻想告诉你，但害怕你会嘲笑他。

　　这是一种相当普遍的障碍。当然，妻子没有义务按照这些幻想行事，而且实际上，丈夫也并不真的想要那样做。他只是想获得某种认同和理解。当他真的试探性地和你聊起这类话题时，你的最佳选择是不带轻视和嘲讽地倾听。

　　但这是一个需要小心对待的领域。他有性幻想或在梦中与其他女人新热过，并不意味着他渴望婚外性关系或是与你相处得不愉快。而这正是你容易匆忙得出的结论。

　　建议：无论是谁，在承认自己的性幻想之前，有必要先问一下自己：这真的能提高性生活的质量吗？如果你自己都对此持怀疑态度，那么还是把这样的幻想留给你自己吧。

　　秘密五：当他“无能”的时候，他的“男子汉气”只好表现为专横。

　　妻子经常无法理解，当丈夫无法保持勃起时，到底是多么万念俱灰。而这时如果你好心地对垂头丧气的他说，你对此并不介意，那会很可能使事情更加复杂的。因为你说并不很介意他的“无能”这件事本身，会令他非常在意。没能让你感到满足只是事情的一小部分，更为重要的是，在某种程度上说，阴茎即象征着他自己。因而即使只是暂时的无能，也会让完全失去尊严和自信。

　　随着年龄的增长，对男人来说，这变成了一个至关重要的问题。当他处于青少年激素分泌高峰时期时，正常的男人根本不会担心勃起问题。事实上，那时只要有轻微的刺激，勃起就会出现，而且有时甚至会持续到射精以后。但随着年龄渐长，勃起开始变得更具交互性和偶然性了。勃起是否能够保持，开始与女人以及他同女人的关系越来越相关。男人必须了解这种变化，但不幸的是，1/3的已婚男人没有做到这一点，并常以回避性生活来排遣尴尬。

　　建议：性治疗专家现在提倡一种“盛衰锻炼法”，即在过性生活时，用手或口刺激丈夫的阴茎，直至勃起；然后停止刺激；等起衰退后，再恢复刺激。重复几次这种锻炼，有助于夫妻双方都强化一个理念——勃起衰退是暂时的，也是很自然的，既不意味着他“无能”，也不意味着你已不再能吸引他。

　　最后要说的是，充满善意和幽默感地沟通，常能让夫妻“性”趣盎然。记住，如果你俩总能够像一组亲密的玩伴，就没有什么跨越不了的。

　　让真爱自由呼吸——夫妻隐私之七嘴八舌篇

　　从字面上看，尊重隐私，就意味着尊重对方独立的人格。夫妻之间，应该有这样一种文明意识和教养。

　　但反过来说，夫妻中的一个保留太多或正在故意制造太多隐私的话，也是对另一个的不尊重，甚至伤害。

　　我认为，有一种情形可以明确地归入应受对方尊重的隐私的范畴：过去发生的，对于现有的婚爱不发生直接影响的事情，原则上可以当作个人的私事。即使不告诉现在的他(她)，也应无妨。

　　夫妻隐私赞成派：

　　逼——的！

　　文/胡朋

　　我要是没有隐私，什么都向太太透明，那就没有一天安稳日子过。

我在家排行老大，家在农村，有一大帮穷亲戚。我算是跳“龙门”了，老家亲朋好友有什么事总忘不掉我。起初，我没有“隐私”，一分钱的开销都找太太，那个难啊，唉，面子丢尽了！

　　有次我表哥的孩子结婚，表哥来请我回去喝喜酒。

　　人不能忘本，老家的穷亲戚我不能怠慢；妻子的小气我又无力改变。于是“私房钱”应运而生。

　　“日偏食”家庭

　　恋爱时，我要把自己的历史向他坦白，他拒绝了。他说，每个人都应该有自己的秘密，而寻找爱情只该看对方的现在和将来，不必问过去。那年刚好发生日全食，他就与我探讨日全食好还是日偏食好。我认为日全食千载难逢，好看；他却说日偏食明中有暗，暗在有明，而且偏食多全食少，还是欣赏日偏食更有意义，更现实些。

　　走进两人世界后，他把“日偏食”的观念用在家庭里，给我和自己各留一方自由的空间：一张书桌3只抽屉，他给我一把钥匙，自己留一把，中间一个放家庭内的东西。从邮箱里拿到我的信件，他从来不拆不问；听到电话先问找谁，从不先问对方是谁；每月工资发放后，除各出80%用于家庭开支外，其余的个人支配……

　　我曾问他，这是不是AA制，他说有点像，但不全是，只是每个人拥有自己的小天地而已。跟丈夫相处，我觉得他有绅士风度，跟他在一起，我很有安全感，我同时拥有两人世界和个人空间两个自由的天地，真是一个“日偏食”的景致。

　　豪猪理论

　　豪猪生长在非洲，身上的毛硬而尖，天气寒冷的时候，它们就聚在一起互相靠身体取暖。但是当它们靠近时，身上的毛尖会刺痛对方使它们立刻分开，分开后因为寒冷它们又聚在一起，聚在一起因为痛又分开，这样反复数次，最后它们终于找到了彼此间的最佳距离———在最轻的疼痛下得到最大的温暖。夫妻之间，也情同此理。

　　现代都市人都开始关注生活质量，在乎自己的隐私。一个极端的例子是近年都市流行的“婚内分居”，他们虽然是婚姻的年龄，却依旧孑然一身，独来独往，其实他们的档案中，早已填上“已婚”二字，甚至拥有一个比别人更为幸福的家庭。不同的是，这些夫妻实行一地分居，只是到了周末或某一个约定时间，才“集合”起来。他们就在这聚与散之间理解了家庭生活的意义，获得了与他人不同的体验。

　　给我一个空间

　　朋友阿坤是背着一个小背包来深圳的。10多年过去了，阿坤和本地一个女子成了家，有了一男一女两个活泼可爱的小孩，房子修好了，收入也不错，生活安定，让我们这帮从外地来淘金的朋友羡慕不已。但是，阿坤经常和老婆吵架。劝得多了，我才明白，一切的根源都是因为阿坤在老家那个迄今为止尚未嫁人的女同学。

　　原来，也许是觉得应该向相濡以沫的老婆无所保留，于是阿坤把自己的过去和盘托出。问题就这样产生了。尽管阿坤和女同学早已不往来了，但老婆仍然担心他们旧情重燃，成天瞪大眼睛看阿坤。久而久之，双方都烦了，便动不动把“离”字挂在嘴上。

　　夫妻并不是共同体，而是两个合作的个体。那么，每项个体都应该给自己留一个空间，保证自己最柔软最脆弱的地方不受伤害。也许，这样的婚姻才能和平持久。

　　心中无鬼

　　我确实有一个秘密的账户。你可别怪我，我是不得已而为之的呀。

　　妻子什么都好，就是有一点让我不满———不善当家理财。结婚后，我们两个工薪族的收入极其有限，我每月都把工资和稿费都交给她，她却不会花，常常是上半月大鱼大肉时鲜水果新潮衣服，下半月连续炒蛋菜汤。偶有个人情事务或亲戚临门都要开口外借，搞得我很是狼狈。几次善意相劝无果，我下定决心筹建自己的“小金库”。我把稿费收入统一存在“金穗卡”上，只等家中无钱而又必须开支时才列支。它虽然属于我心中的秘密，却绝对纯洁无瑕。

　　夫妻隐私反对派：

　　你能瞒多久？

　　谁都想有点小秘密，但就看你瞒不瞒得住。对相互之间有第六感的夫妻来说，对方也许只凭一个眼神，就能查觉你有事在瞒着她(他)，所以有什么隐私还是尽早坦白为好，不要到东窗事发那一天才后悔。

　　这方面最典型的例子莫过于私房钱了，夫妻间有几个人能藏得住私房钱？一旦事情败露，轻则几天不理你，重则大吵大闹，最可怕的是，它还成了话柄，一到关键时刻就当“撒手锏”来用，让你无地自容。

　　俗话说：不怕贼偷，就怕贼惦记。你心里一旦有了鬼，就会寝食不安，老觉得身边的那双眼睛早已把你看透，这种状态多难受啊。像晚报上登载的那个故事，男的离过婚，在家乡有小孩，瞒了现在的老婆6年，最后还是被发现了，很好的夫妻感情一下子就蒙上了阴影。当然也有成功的，象国外一名男子，周旋于两个老婆、八个子女之间20年，居然没露馅，但最后人们才发现他是个长期梦游症患者。

　　夫妻原本是一体，你的事就是她的事，双方之间本来就不存在什么隐私，更何况你还瞒不了多久呢！

动机和目的

　　现在，夫妻之间要求有隐私权、有个人空间的现象越来越多。据说是时代进步了，应该有更多的个人自由。

　　评价一个观点的好坏，不看宣言，也不听说得如何好听，而是看他的动机和目的。在茫茫人海中能结为夫妻那是一种缘分，所谓“百年修得共枕眠”就是讲得之不易，告诫人们备加珍惜。维护婚姻的神圣莫过于真诚，真诚就是要有“一片冰心在玉壶”的透明。夫妻之间有福同享、有难同当，没有什么需要隐瞒的。

　　总嚷着要“自由”的一方，要什么自由呢？无非是资金支配自由，男女交往自由。正当的开销和交往当然无可厚非，不能告诉对方的开销和交往以“尊重隐私”冠之有百害而无一益。婚姻的裂痕往往由此开始。

　　值得注意的是，总嚷着要“自由”的一方，往往是婚姻中地位处于优势的一方。这能不能说明点问题？

　　给我百分百透明

　　丈夫是个白领，热爱事业，顾家恋家，孝敬父母，呵护爱子，待我也好，在别人眼里无可挑剔，但我只给他打90分，扣分就扣在他的那只神秘小皮箱上。

　　那是一只外形很普通的小皮箱，带密码锁的那种。在恋爱时，我并没有发现它。当我们一同住进爱的小屋时，这只小皮箱就进了书房。开始我问他里面是什么，他笑笑：“没什么，过去的一些旧东西。”我问他可不可以打开让我看，他摇了摇头———这是一个你不需要知道的世界。我也没当回事。后来，他经常把门反锁着在里面做些什么，我不能容忍了：“你必须告诉我，你在里面干什么。”他也很愠怒：“反正我没有做对不起你的事情。”其实，我从背后了解到，丈夫曾有过几次失败的恋爱，但这些我并不介意啊，可他为什么要瞒着我？除非……我不敢往下想。

　　在可知的时间内，丈夫确实没有做对不起我的事情，因此生活是平静地过着，但我的心因那只神秘的小皮箱而起波澜，更因丈夫神秘兮兮的行为而苦恼。我总担心那只小皮箱会成为“定时炸弹”，夺走我的丈夫，毁了我的家庭……婚姻上讲求互动，感情上讲求互等，人格上讲求互尊，我已经把自己的百分之百交给了你，你为什么就不能把你的百分之百交给我？

　　我中有你

　　最近北京曾发生一起骇人听闻的血案。一名执业律师竟然有预谋地杀死了自己的妻子，还把尸体用刀肢解，据说是因为妻子对于丈夫的不信任造成的，她每天都要打十几个电话问他在哪儿。“男人来自金星，女人来自火星”，不同的性别有不同的特点。不管看起来怎么高傲或者有手段的女人，真心爱上了一个人，等试试探探的阶段过去了之后，都是会死心塌地地跟着这个男人的，女人的共性是爱你爱到杀死你，女人每天“查岗”实际上是在乎丈夫的表示。如果丈夫主动将自己的行程和盘托出，没有任何隐私，给自己的女人吃上“定心丸”，恐怕就不会有这样的惨剧发生了。

　　所谓夫妻，就是“把一块泥，捻一个你，塑一个我。将咱两个，一齐打破，用水调和。再捻一个你，再塑一个我。我泥中有你，你泥中有我……”“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”，夫妻应当是牢不可分的整体，上锁的抽屉，隐秘的邮箱必然会带来猜忌和怀疑，离间夫妻之间的感情，导致“家不成家”。

　　什么是配偶间不能谈的话题？

　　你有没有过把价格标签藏起来，这样你的配偶就不能知道你消费了什么？或者为了孩子你隐瞒了什么？或者你对自己深受某人吸引而保持沉默吗？

　　如果是，好，你不是孤独的。

　　地球上每一个婚姻顾问都将告诉你，忠诚是这个最强有力的姻亲关系的根，虽然有离婚率仍然持续在42%左右的现实。我们开始惊叹，在美国人的婚姻中，真相到底如何？美国《读者文摘》的民意测验设计了很隐私的问题来询问结了婚的人。以下就是他们的调查。

　　什么是配偶间不能谈论的话题？

　　此项民意测验中最令人吃惊的一部分是，结了婚的人们希望有交谈，特别是丈夫们；而女人们则有很多抱怨，说他们的丈夫与她们交谈得不够。测验显示，男人们会突然谈论比运动或金钱更深刻些的事情——但他们不知道如何去说。在男人们中间，最大的群体(38%)希望能从他们的伴侣那里得到更多的深情与柔情；他们说他们并不是不打算讨论性问题。

　　“男人不被期望需要感情”，和丈夫约翰·高特曼博士共同建立了西雅图高特曼协会和婚姻诊所的心理学家朱丽叶·高特曼博士说，“他们觉得男人想要被抚爱性搂抱的要求是有点女人气。”

　　二战后至50、60年代出生的一代人——在他们处在三十五六或四十五六的年龄的那个时候来说，这是一个关系重大的问题。波士顿心理疗法学家特伦思·瑞尔说，“男人们还在遵循同样的程序，谈论同样的问题。而这使他们回避亲密。但女人们现在却有足够的强壮去想得到比以前任何时候都多的亲密。”30%的男人希望他们能开放地与他们的妻子谈论关于精神或心灵上事情，“那真的令我很感动，”约翰·高特曼说，“它强调的是我们如何生活，我们的价值是什么。对男人来说，谈论这些是很难的。”26%的男人和女人希望他们的伴侣能“问问我关于我自己的问题”。

　　“我嫁给了一个守口如瓶的男人，这实在伤害我们的关系。”——结婚10年的妻子如是说。

“我们尝试一起度过许多时光，我想这就是许多人没有做得更多的所在。”——结婚37年的妻子如是说。

　　什么是最要保守的秘密？

　　调查对象曾经对配偶保持秘密吗？是的，42%的男人和36%的女人认为如此。

　　什么是最常见的秘而不宣，不作张扬的话题呢？48%的男人和女人承认他们保有秘密。这是一个令人吃惊的数字。专家说，这里有一个真诚和信任的问题，男人和女人大都为金钱撒过谎。再一个常见的秘密是关于孩子的行为、品行，18%的妻子为此对她们的丈夫保持秘密。

　　最令人悲哀的调查结果是：有20%的男人们隐瞒了工作上的失败。“雄性的自尊是个重要的事情”，纽约心理学家司格特·维曾勒认为。令人吃惊的是，6%的男人和3%的女人还隐瞒了饮食混乱的秘密。

　　“我不想告诉他我购物时花了多少钱，我担心他会砍回预算。”——结婚43年的妻子如是说。

　　配偶知道你以前的爱情生活吗？

　　对你伴侣过去的性史好奇是很正常的。那么，配偶间关于此又说了多少呢？62%的女人回答，是的，他知道一切的事情；52%的男人只透露了些陈谷子烂芝麻，另外38%的男人说他们的妻子仅仅知道一点点事。只有10%的男人和5%的女人说他们的伴侣对过去一无所知。

　　专家说，是否知道过去的事情与婚姻幸福不相关。维曾勒说，“是否相信一个人是一种感觉，虽然你觉得必须知道关于他们的一切。但事实上，最重要的是你必须相信所有的事情。”

　　外面的影响即使对最幸福的组合也有冲击，19%的男人和10%的女人还保守着他们如何吸引对方的秘密。另外，8%的男人对他们在因特网上看违反礼仪的东西的嗜好也守口如瓶。

　　“起初，我们互相告诉对方所有的事情，我想，是好奇心吧。”——结婚20年的丈夫如是说。

　　“我们从不讨论结婚前发生的事。那时我们非常年轻。”——结婚56年的丈夫如是说。

　　“在我们结婚几个月后，他过去的女友寄给他一张圣诞卡，一张真的多愁善感的卡。我把它放在电视上，让他能看了一年。我们为这事互相逗趣。”——结婚22年的妻子如是说。

　　夫妇互相分享他们的梦吗？

　　1/5的人说他们怀着一个秘密的梦，但从没有向伴侣说过。朱丽叶·高特曼说，“梦反映了我们自己最深层的部分，伴侣们需要感到足够的情感上的安全，而后才去分享它们。这个统计数字告诉我们，1/5的婚姻不在安全的天堂里。”

　　超过56%的沉默的做梦者，特别是结婚不到5年的人，渴望与他们的伴侣一起旅行——但令人奇怪的是，他们不向对方提起。老做一个在别处生活的梦的人有53%，自己旅行的有42%，开始一个新职业的有41%，自己独处一段的有21%，有婚外情的或者婚外情失败的有14%，想得到一条小狗的有10%。

　　为什么我们不谈论这些事情？“谈论像这样的梦是极具威胁的。”约翰·高特曼认为，这就是说，“我不能肯定我们正在生活的方式就是我想要的”，人们想，“如果我告诉你这种感受，你将会去撞天花板。”

　　这些调查结果提示了罗德岛的精神病专家彼得·凯尔默的建议：我们在思考婚姻的方式时，应更放松灵活些。

　　“我总是想很专业地唱歌(她的丈夫知道吗？)他知道我喜欢唱歌，但，不……”——结婚12年的妻子如是说。

　　还想结婚吗？

　　调查者问，是否他们曾经期望早晨醒来或突然间……再不想结婚。16%的男人和女人说：是。“这回答的意义是”，维增尔说，“因为从婚姻中跳出来是很困难的，这些人不想承认他们的不满足。”但凯尔默不同意：“这个幻想不是一个你的关系陷入了麻烦的标志。它正是说婚姻是这么不易”。

　　所以，这是重要的事情：要说出一切吗？

　　“是的，确切地，绝对地，把它放出来，好的或坏的。”一个成功的40年婚姻的老水手说。

　　一个结婚33年的妻子说：说出你能说的，直到你感到“我不想再过那种日子了”的信号出现，就赶紧打住。

另一个妇女顾问反对告诉一切：“当你做了这一切，你就不再是你了。”

　　所以这儿有三种不同的观点。哪种对？

　　凯尔默说，“一个完美的婚姻不是建立在说出最烦扰你的一切之上，一些泄露的东西，只能让对方恐慌。

　　伴侣们沟通得太少了！

　　在我生活的周围，也常常听到看到各种的婚姻悲喜剧。一天，我的一个美国学生心不在焉地上完课，神情黯然地来到我面前，说他妻子突然与他分手了，他觉得生活又要重新开始，这并不是什么好事，因为他太忙了：要管理一家电脑公司，要学中文，要练太极拳，要旅行，要爬山，要……“那你为什么不匀出时间‘要’和你妻子好好聊聊呢？”我问他。“是呀，我们的确沟通得太少，平时各忙各的，发现问题已没有回旋余地了。”是的，美国社会的快节奏生活，使得人们整日为金钱为消遣奔波，却很少有人想到为感情奔波。

　　这里所讨论的问题也是我们生活中遇到或关心的问题，但愿读者会从中有所启迪。

　　结束语:

　　让我们在安静的角落里互相依靠,即便是刹那对视,也可以读出一片澄澈,一片清朗!也许在你的心底还有未曾打开的记忆……请你精心呵护,并且请你珍惜,因为这段上天安排的缘份,是此生最美的幸福!